Sou uma jovem, ou não tão jovem, de 30 anos e com execesso de peso. Podia dizer de onde era, o meu nome, profissão ou mesmo estado civil, no entanto opto por dizer que sou obesa. Acredito que tal se deva ao facto do excesso de peso me ter condicionado grande parte da minha vida.
Se tenho quase tudo para ser feliz???Sim, tenho um emprego fixo, um marido que adoro e que me adora (pelo menos é o que ele diz) mas tenho uns kg a mais que teimam em não me largar.
Sempre fui forte e com um peso estável, mas nunca gorda, sempre tive muitos namorados e gostava de me produzir até ao dia que os meus pais anunciaram que se iam divorciar. Psicologicamente estava preparada, afinal era o mais lógico a se fazer, no entanto o meu corpo não. Apesar de tal ter ocorrido já em idade adulta, 21 anos, tive grandes repercurssões ao nivel de cabelo e peso. O cabelo ficou fraco e o peso desde então foi sempre a subir, num só ano engordei 15 kg.
Acabei entretanto a licenciatura, arranjei namorado sério, que agora é marido, mas nunca consegui dar a volta à questão do peso.
À medida que o peso foi aumentando, fui-me isolando mais, deixei de sair tanto à noite, afinal nada me ficava bem, apenas podia adquirir aqueles modelos XXL horríveis mas que são os únicos que me assentam minimamente bem; postar no face, instagram e restantes redes sociais apenas fotografias na praia apenas onde aparece a minha cabeça, como se esta tivesse ido sozinha para lá; conviver só com as amizades mais recentes porque não queria que a malta do secundário visse em quem me tornei; idas à praia só mesmo com o pessoal do costume; lingeries sexys so mesmo as que estão na gaveta do fundo como que por recordação de quem fui.
Como resolução de ano novo prometi a mim mesma que iria entrar nos 30 mais magra e que iria cuidar melhor de mim. Pois bem, já entrei nos 30 e acho que estou pior que nunca com uns belos 97 kg.
De psicologia pouco entendo mas o ser humano é algo extramente complexo, tão depressa tem picos de animo que o levam a fazer o impossivel, como que por magia o ânimo desfalece, tornando-se no ser mais derrotista do universo. Com isto refiro-me a questões tabágicas, de alcool, drogas, comportamentos obsessivos e no meu caso o peso, que é o meu calcanhar de aquiles. Parece que arranjamos desculpas para nos sabotar e muitas vezes é o nosso próprio psicológico que desencadeia reacções no nosso corpo que nos levam a pecar, no meu caso através de ataques de ansiedade.
Tenho consciência que tenho muito peso a perder mas ainda não desisti de alcançar o meu objectivo pois sei que com ele virão prazeres adiados como ser mãe ou pelo simples facto de querer sentir-me bem comigo mesma num biquini numa praia.
Depois de muita agitação que tem sido a minha vida (histórias para outro capítulo), agora estou finalmente a estabilizar e acredito que é o momento ideal para recomeçar uma dieta. Não quero que a tal resolução de ano novo esteja sempre a passar de ano para ano. Assim, resolvi fazer um compromisso público com o intuito de ganhar vergonha nesta carinha laroca e ver se não desisto novamente.
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